男女主角分别是抖音热门的女频言情小说《相亲相到前男友全文+番茄》，由网络作家“八角桂皮”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：遥想当年，在一个大家都忙着追欧尼和欧巴的时代里，许巍城靠着一张脸杀出重围。他的粉丝数量随着他的歌喉和脸蛋飞快增长。而我作为他的舔狗，自然是无比上心。城~我看你微博喜欢这家甜品，我给你买来了。城~你演唱会投资方我给你又多找了两家。城~代言综艺你都不用担心，有我在。我一边娇嗔一边像狗一样忙碌，还乐在其中。俗话说的，舔狗舔狗，舔到最后，应有尽有。终于这份真情感动天地，许巍城终于答应和我在一起。游山玩水，跋山涉川。我连我以后儿子和女儿的名都想好了，甚至还想好了以后谁先嘎葬在哪。可现实给了我当头一棒，我还没来得及把这些想法一一告诉他，就看见许巍城和别的女人搂搂抱抱。我颤抖地按下分手两个字，收拾行李就离开了舔狗的生活。
《相亲相到前男友全文+番茄》精彩片段
遥想当年，在一个大家都忙着追欧尼和欧巴的时代里，许巍城靠着一张脸杀出重围。
他的粉丝数量随着他的歌喉和脸蛋飞快增长。
而我作为他的舔狗，自然是无比上心。
城~我看你微博喜欢这家甜品，我给你买来了。
城~你演唱会投资方我给你又多找了两家。
城~代言综艺你都不用担心，有我在。
我一边娇嗔一边像狗一样忙碌，还乐在其中。
俗话说的，舔狗舔狗，舔到最后，应有尽有。
终于这份真情感动天地，许巍城终于答应和我在一起。
游山玩水，跋山涉川。
我连我以后儿子和女儿的名都想好了，甚至还想好了以后谁先嘎葬在哪。
可现实给了我当头一棒，我还没来得及把这些想法一一告诉他，就看见许巍城和别的女人搂搂抱抱。
我颤抖地按下分手两个字，收拾行李就离开了舔狗的生活。
到家，我屁股刚坐下。
震耳欲聋的关门声炸过来。
陈美丽你给老娘滚过来！
你和巍城早就认识了？！
你给我好好说说，人家是怎么一脚把你踹开的？！
你要是说不明白，明天你就去后山捡捆柴火负荆请罪！
我刚想狡辩，老妈的电话适时地救了我。
喂，王阿姨啊，我正准备问问这孩子怎么回事呢，诶，肯定是这孩子误会了，你们巍城多好一孩子，别人求都求不来，配我家美丽简直大材小用、绰绰有余！
我：……我不喜欢他，对他根本没兴趣，你就不要老催我了，或许我就是什么天煞孤星，打一辈子光棍的命呢？
老妈瞬间冷下脸，苦口婆心劝说：呸呸呸，你都28了，再过两年找身边还剩什么？
拿着别人淘汰的二手货随你挑？
不是我催你，是时间不等人，再说了你爸也希望你能早点找个能托付终身的人当初我们这半夜地震，我爸还在外地做生意，收到消息丢下几千万的单子不做一路飞奔赶来。
大货车闯红灯，正好撞上我爸。
植物人，躺了六年。
或许在家长面前装装样子，能让他们心里好受点。
我拿着手机看着黑名单躺着的人，叹了口气把他拉回来。
明天中午，河滨游乐园。
如今相隔一年没见，变丑了。
果然，离开我美丽的人生，人人都会过得不如从前。
我正想挖苦嘲讽。
美丽！
我身后一僵。
目睹我妈手挽一位女士迎面走来。
这位是王阿姨，魏城的妈妈，快打招呼！
我妈边说边落座，不忘给我使劲使眼色。
我勉强笑：王阿姨。
和许巍城在一起的这几年，对他的家庭我并不了解，因此和他妈妈也是第一次见面。
许巍城，还不快喊人，你是哑巴吗？
王阿姨嘴巴在输出，眼神却是直勾勾地盯着我看。
你们聊得怎么样？
点菜了吗？
美丽，咱看看咱想什么想喝什么看着点，咱边吃边聊。
好啊。
我接过菜单，大手一挥点了几道菜。
许巍城不吃内脏，于是我点爆炒猪肝、鸡杂、干锅肥肠。
许巍城笑着接过我递来的菜单，一眼没看就合上：多上几道推荐的菜，还有，多放辣椒。
贱人！
他明明知道我不吃辣椒！
这俩孩子，口味还蛮重的哈。
是啊是啊，以后在一起吃饭都不是问题。
我翻着白眼，看我妈强行找补。
菜上来，就到我真正的发挥了。
我夹起一块肥肠，贤惠娇羞地夹给许巍城：这肥肠啊，是我最喜欢的，试试。
就是要这种原汁原味的，九转大肠嘛，保留最本真的味道。
看着许巍城这便秘的表情，我就忍不住爆笑。
下一秒，一勺辣子鸡丁从天而降。
许巍城一脸无辜：这家店的辣子鸡丁辣椒是最香最纯真的，你也试试。
我不吃——我话还没说完，刘女士在桌下一把揪住我的大腿。
啊——在我尖叫声才刚开喉，一勺辣子鸡丁就塞进我的嘴里。
火山爆发、熔浆迸裂。
猴屁股看了我都得让位。
陈小姐不能吃辣椒吗？
许巍城佯装自责，陈小姐吃不下就不要勉强。
八二年的龙井，你真是老绿茶了。
几番回合之后，我频频落败，只好拿出自己的终极大招。
我拍桌站起，几行热泪流下：许巍城你真不是人！
当初甜言蜜语哄得好听，玩玩就把我一脚踹开，现在时隔这么多年咱俩好不容易聚在一起，你又拿我当猴的耍呢？！
说完我拿着包就冲了出去。
秦始皇吃花椒，姐赢麻了。
到家三天。
相亲像上厕所一样频繁。
在阅人无数与敌众我寡之间，我成功做到了举步维艰。
第一场相亲，媒人信誓旦旦给我介绍：小伙踏实本分，不违法乱纪，是个好公民！
在餐厅人满为患众目睽睽之下，还在夹着纸尿布的小女孩咬着奶嘴摇摇晃晃穿过人群，紧紧握住我对面这位男士的衣角。
爸爸！
接着一位女士一招降龙十八掌高高扬起，将他左脸打得肿胀。
死不要脸的！
老娘给你生儿育女，你还敢找小三？！
见状，我赶忙站起来跑路。
你竟然有老婆还来相亲？！
脚步迈出去我又退回来，咬咬牙一巴掌呼在右脸。
私密马赛！
我有强迫症！
第二场相亲，媒婆跑来发誓：这次我绝对认真用心，小伙年薪50w，个高屁股大，生五个六个不是问题！
于是，我眼前出现了一位地中海、大胡茬、岁数看起来比我爸还大一轮的男人。
我看你家境不错，等我俩结婚以后，你就把工作辞了专心在家带孩子，我不喜欢出去工作的女人，还有，彩礼这些就免了，我也不喜欢物质的女人。
看着眼前这一桌好菜都被猪践踏，我站起身来就是干。
一手掀翻桌上的菜，一手把汤泼在他一次性染的黑发上。
你不喜欢工作物质的女人，我还不喜欢只剩脑袋在外面其余都要入土的男人！
家里没有镜子就去撒泡尿照照自己是个什么货色，真是千层鞋底做腮帮好厚的脸皮！
第三场相亲，媒婆：这次我赌上我的职业生涯，绝对满意！
我默默对媒人竖起中指。
这次更是小刀拉屁股，开了眼了，嫌疑犯都给我整来了。
当警察叔叔对我认真科普，眼前这位是通缉榜上赫赫有名的狗蛋时，我终于忍不住拨通电话臭骂。
你是用肚脐眼还是天眼挑的人？
路边随便拉个眼聋耳瞎的抽盲盒都比你有胜算！
你还赌上职业生涯？
当初我就该把你这个婚姻介绍所拆了养猪造福人民！
媒婆被骂得恼羞成怒，狠狠甩下一句话：你命犯天煞孤星！
注定打一辈子光棍！
很好，激将法，很久没人敢这么和我说话。
可惜根本刺激不了我。
但刺激了我的母上大人。
大年初一被拉出去相亲。
我：不瞒你说其实我是个弯的，家里催得紧没办法。
对面默默摘下墨镜：陈美丽，原来当初你是因为性取向才和我分的手？
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